lundi 31 janvier 2011
dimanche 30 janvier 2011
lundi 24 janvier 2011
Annonces classées
Maison à vendre : 4 chambres à coucher, 3 salles de bain, garage triple, piscine creusée et court de tennis. Sous-sol aménagé de lampes solaires pour culture de... tomates. Raison de la vente : Anciens propriétaires relocalisés vers un logement à prix modique payé par les contribuables
L'auto-diagnostic
Suite à plusieurs altercations au cours de la semaine, je me suis aperçu, avec horreur, que le Québécois moyen possédant une langue et donc, le moyen de parler, souffre d'environ 12 000 à 13 000 petites maladies. Ces dernières forment les symptômes d'une plus grande affection : l'hypocondrie à tendance amplifiée virtuellement. Exemple concret :
Léonidas Perineum du Fer de Lance (nom fictif), souffre depuis quelques temps de légers maux de tête, rien de grave, mais suffisant pour l'empêcher de s'adonner moult joyeusement à ses activités. Un jour qu'il se déconnecte tout bonnement de son Hotmail, il tombe sur un article de Sympatico Msn qui annonce une hausse du nombre de cancers du cerveau. Aux divers symptômes énoncés par l'article, Léonidas aperçoit le fatidique maux de tête.
Phase 1 : 1er niveau d'inquiétude
Un peu stressé, Léonidas fait une courte recherche Google pour obtenir une autre liste de symptômes du cancer du cerveau qui n'aurait pas la mention maux de tête. Après avoir écumé Wikipédia, Doctissimo et autres articles médicaux, il se retrouve avec un article qui ne mentionnerait pas ce symptôme, seulement un. Son niveau de stress augmente et ses maux de tête gagnent en intensité.
Phase 2 : Le sentiment d'appartenance
Léonidas s'inscrit à un forum de Doctissimo afin de calmer ses inquiétudes auprès d'une large communauté virtuelle. Il remplit toutes ses informations, reçoit le mail de confirmation, clique dessus, son ordinateur bogue, redémarre, retourne sur Hotmail, clique sur le lien, une publicité s'ouvre de même que la page, la page de forum apparaît, elle ne reconnaît pas son inscription, recommence les diverses étapes... pour finalement...
Une fois la question posée, trois internautes prennent la peine de répondre. Souvent atteints eux-mêmes d'hypocondrie, leurs réponses implorent Léonidas de prendre rendez-vous avec un médecin.
Phase 3 : Le sentiment de rejet
Léonidas se rend chez le médecin, en clinique sans rendez-vous (s'il ne va pas directement à l'urgence). Docteur X, épuisé professionnellement, tente de cacher tant bien que mal son découragement de devoir diagnostiquer un mal de tête commun. Quelques soupirs plus tard, il prescrit des aspirines, du sommeil, une bonne gestion de stress et pourquoi pas, arrêter de fumer, tiens !
Se croyant victime d'une incompréhension totale de la part du docteur, Léonidas se lance dans la :
Phase 4 : Auto-diagnostic
À ce moment, Léonidas recherche lui-même une explication à ses maux de tête :
- Le sang ne circule pas assez bien et ne transporte pas assez d,oxygène : Gingko Biloba
- Les muscles du visage sont tendus : Exercices faciaux
- Le chakra situé au niveau du cou est probablement bloqué : Acupuncture
- Probablement un problèmes de toxines : Désintoxication au jus de citron et drainage lymphatique
- Dépression : Millepertuis
- Etc.
Après des dépenses de plusieurs centaines de dollars, Léonidas se sent plus léger, mais depuis quelques jours, il a des démangeaisons sur le bras gauche...
Léonidas Perineum du Fer de Lance (nom fictif), souffre depuis quelques temps de légers maux de tête, rien de grave, mais suffisant pour l'empêcher de s'adonner moult joyeusement à ses activités. Un jour qu'il se déconnecte tout bonnement de son Hotmail, il tombe sur un article de Sympatico Msn qui annonce une hausse du nombre de cancers du cerveau. Aux divers symptômes énoncés par l'article, Léonidas aperçoit le fatidique maux de tête.
Phase 1 : 1er niveau d'inquiétude
Un peu stressé, Léonidas fait une courte recherche Google pour obtenir une autre liste de symptômes du cancer du cerveau qui n'aurait pas la mention maux de tête. Après avoir écumé Wikipédia, Doctissimo et autres articles médicaux, il se retrouve avec un article qui ne mentionnerait pas ce symptôme, seulement un. Son niveau de stress augmente et ses maux de tête gagnent en intensité.
Phase 2 : Le sentiment d'appartenance
Léonidas s'inscrit à un forum de Doctissimo afin de calmer ses inquiétudes auprès d'une large communauté virtuelle. Il remplit toutes ses informations, reçoit le mail de confirmation, clique dessus, son ordinateur bogue, redémarre, retourne sur Hotmail, clique sur le lien, une publicité s'ouvre de même que la page, la page de forum apparaît, elle ne reconnaît pas son inscription, recommence les diverses étapes... pour finalement...
Une fois la question posée, trois internautes prennent la peine de répondre. Souvent atteints eux-mêmes d'hypocondrie, leurs réponses implorent Léonidas de prendre rendez-vous avec un médecin.
Phase 3 : Le sentiment de rejet
Léonidas se rend chez le médecin, en clinique sans rendez-vous (s'il ne va pas directement à l'urgence). Docteur X, épuisé professionnellement, tente de cacher tant bien que mal son découragement de devoir diagnostiquer un mal de tête commun. Quelques soupirs plus tard, il prescrit des aspirines, du sommeil, une bonne gestion de stress et pourquoi pas, arrêter de fumer, tiens !
Se croyant victime d'une incompréhension totale de la part du docteur, Léonidas se lance dans la :
Phase 4 : Auto-diagnostic
À ce moment, Léonidas recherche lui-même une explication à ses maux de tête :
- Le sang ne circule pas assez bien et ne transporte pas assez d,oxygène : Gingko Biloba
- Les muscles du visage sont tendus : Exercices faciaux
- Le chakra situé au niveau du cou est probablement bloqué : Acupuncture
- Probablement un problèmes de toxines : Désintoxication au jus de citron et drainage lymphatique
- Dépression : Millepertuis
- Etc.
Après des dépenses de plusieurs centaines de dollars, Léonidas se sent plus léger, mais depuis quelques jours, il a des démangeaisons sur le bras gauche...
lundi 17 janvier 2011
Annonces classées
Homme de 40 ans, de belle apparence, aimant voyager, marcher en forêt, prendre de bons repas au restaurant et danser cherche femme aimant les chiens, pour s'occuper du sien afin qu'il puisse se consacrer à ses activités
Comment réaliser un blogue populaire
Résolution, résolution... ce petit espoir amer d'avoir la motivation nécessaire pour ne pas recommencer ce que l'on perçoit comme des échecs. Après tout la gueule de bois s'accompagne souvent d'une déprime. Si vous aviez décidé de ne plus naviguer puérilement sur Internet pendant des heures d'affilées, vous voilà perdus ! Car je révélerai ici les secrets du succès les mieux gardés et désormais, tout tapeux de clavier amateur se transformera en spécialiste de la communication virtuelle :
Tadaaa ! La recette secrète pour réaliser un blogue populaire, séparée par sections bien sûr, c'est plus visuel.
1) Le visuel
L'oeil du lecteur populaire est un outil sélectif qui opte généralement pour le concis, le clair et le dans le plusse vif du sujet.
Si vous désirez lui faire lire un article d'une longueur suffisante pour lui laisser le temps d'ingurgiter plus d'une gorgée de café, il est très important de séparer le texte en petits paragraphes. Et oubliez cette règle scolaire qui dit que le changement de paragraphe doit s'accompagner d'un changement d'idée. Cette section poursuit la même idée sur deux paragraphes et aucune explosion ne s'est produit, je reste entourée de morçeaux de chair humaine, mais c'est une autre histoire...
2) Les détails que l'on croit important mais qui ne le sont pas
- Le titre
- Un sujet original
- La bonne foi et le sens de la mesure
3) Le sens de la controverse
Voilà une section un peu plus complexe, j'explique le processus :
- Le blogueur établit l'existence de la controverse
Il n'est pas écrit que la controverse est existante mais que le blogueur établit l'existence d'une controverse
- Le blogueur identifie un vilain qui se serait positionné sur la dite-controverse
L'identification du vilain doit s'accorder avec le public-cible, ce détail est très important. Ensuite, le vilain est présenté sur un jour odieux, par une mauvaise photo ou une citation hors-contexte.
- Le blogueur peut alors se positionner en figure, non pas de sauveur, mais de représentant type d'un public-cible (c'est nous ça !) impuissant mais frustré
En effet, le blogueur ne peut se placer au-dessus de son public car il empêcherait ainsi toute forme d'identification. De plus, la confiance en nos élites est une flamme vacillante près de laquelle le contexte social est une fenêtre ouverte.
- La controverse ainsi créée pourra se perpétuer durant des semaines, alimentées par les courriels des lecteurs.
Bien sûr, comme la controverse est un peu (keuf keuf) inventée, les courriels des lecteurs peuvent l'être aussi.
3) La rhétorique
La forme rhétorique que nous vous proposons ici est la démagogie. Attention ! La démagogie est réservée au gens dont le sens moral n'est pas assez rigide pour devoir être contourné par de solides arguments.
La position décriée par le blogueur devra poursuivre un spirale d'exagération jusqu'à son paroxysme démagogique. Voici quelques lieux communs :
- Les positions politiques et sociales seront comparées au communisme ou au nazisme.
- Les positions sur la religion citeront la Grande Noirceur ou les prêtres pédophiles
- Les positions économiques devront rappeler le spectre de la Grande Crise
- etc.
Ces positions outrancières sont délibérément choquantes et serviront à alimenter ce feu de paille initial qu'était la controverse.
Tadaaa ! La recette secrète pour réaliser un blogue populaire, séparée par sections bien sûr, c'est plus visuel.
1) Le visuel
L'oeil du lecteur populaire est un outil sélectif qui opte généralement pour le concis, le clair et le dans le plusse vif du sujet.
Si vous désirez lui faire lire un article d'une longueur suffisante pour lui laisser le temps d'ingurgiter plus d'une gorgée de café, il est très important de séparer le texte en petits paragraphes. Et oubliez cette règle scolaire qui dit que le changement de paragraphe doit s'accompagner d'un changement d'idée. Cette section poursuit la même idée sur deux paragraphes et aucune explosion ne s'est produit, je reste entourée de morçeaux de chair humaine, mais c'est une autre histoire...
2) Les détails que l'on croit important mais qui ne le sont pas
- Le titre
- Un sujet original
- La bonne foi et le sens de la mesure
3) Le sens de la controverse
Voilà une section un peu plus complexe, j'explique le processus :
- Le blogueur établit l'existence de la controverse
Il n'est pas écrit que la controverse est existante mais que le blogueur établit l'existence d'une controverse
- Le blogueur identifie un vilain qui se serait positionné sur la dite-controverse
L'identification du vilain doit s'accorder avec le public-cible, ce détail est très important. Ensuite, le vilain est présenté sur un jour odieux, par une mauvaise photo ou une citation hors-contexte.
- Le blogueur peut alors se positionner en figure, non pas de sauveur, mais de représentant type d'un public-cible (c'est nous ça !) impuissant mais frustré
En effet, le blogueur ne peut se placer au-dessus de son public car il empêcherait ainsi toute forme d'identification. De plus, la confiance en nos élites est une flamme vacillante près de laquelle le contexte social est une fenêtre ouverte.
- La controverse ainsi créée pourra se perpétuer durant des semaines, alimentées par les courriels des lecteurs.
Bien sûr, comme la controverse est un peu (keuf keuf) inventée, les courriels des lecteurs peuvent l'être aussi.
3) La rhétorique
La forme rhétorique que nous vous proposons ici est la démagogie. Attention ! La démagogie est réservée au gens dont le sens moral n'est pas assez rigide pour devoir être contourné par de solides arguments.
La position décriée par le blogueur devra poursuivre un spirale d'exagération jusqu'à son paroxysme démagogique. Voici quelques lieux communs :
- Les positions politiques et sociales seront comparées au communisme ou au nazisme.
- Les positions sur la religion citeront la Grande Noirceur ou les prêtres pédophiles
- Les positions économiques devront rappeler le spectre de la Grande Crise
- etc.
Ces positions outrancières sont délibérément choquantes et serviront à alimenter ce feu de paille initial qu'était la controverse.
Autres types de blogues populaires
1) Le blogue mélancolique
Le blogue mélancolique est alimenté par un constat :
La société dans laquelle nous vivons va beaucoup trop vite et nous ne prenons pas le temps de savourer chaque bouffée d'air que l'existence cellulaire nous accorde. (By the way, quand je parle de cellulaire je parce de ce truc composé d'un noyau et de cossins plasmiques, pas le téléphone)
Ce constat sera répété over and over dans tous les articles qui se composeront d'hymne à la lenteur, de l'évocation de l'odeur de la poussière des années et de tranches de vie. Il ressemble beaucoup, de par la rhétorique, à celui que nous évoquons plus haut mais tout son argumentaire doit se colorer d'une certaine nostalgie et d'une certaine tristesse. La démagogie laisse place à la mélancolie.
2) Le journal personnel
Le journal personnel commence par une quête de perfection quelconque : l'amour, le poids idéal, une quête spirituelle Les articles présenteront un bel équilibre entre le découragement et l'optimisme. Les meilleurs d'entre eux se risqueront parfois à cette position : l'acceptation de l'imperfection.
3) Les blogues de voyage
Courts et ponctuels, le blogue de voyage cerne un public précis, soit ceux qui prévoient partir et l'entourage du voyageur, rassuré de savoir que tout se déroule bien pour une personne chère.
Bonnes résolutions !!
P.S. Le blog servira désormais de babillard également, des petites annonces, des épigrammes et des textes variés ponctueront le blogue assez fréquemment.
samedi 8 janvier 2011
Que janvier sonne le glas...
Difficile de faire de l'humour lorsque notre tête se remet d'un foie alcoolisé et d'un organisme qui accumule les toxines. En plus, tout ce qui abreuve notre intellect du quotidien se compose de diverses revues de l'année, des tops et des flops et de récapitulations de toutes sortes, sans compter l'humour politique (je ne sais pour vous, mais pour moi l'humour politique possède la musicalité d'un grattement d'ongles sur un tableau).
Mais je ne peux pas déroger à la règle, en tant que média social, j'ai le devoir, que dire, l'immense responsabilité, de dresser un bilan exhaustif du pire et du meilleur. Voici donc les différents prix décernés aux petits riens de la vie (musique d'accordéon) :
Pire expression de l'année : Douchebag
Telle une épidémie, l'expression douchebag s'est niché au fond de nos gorges. Lors de soirées regroupant plus de deux personnes, ce mot forme une trame sonore des plus moqueuse. Maintenant, pourquoi est-ce la pire expression de l'année :
- Parce qu'elle nous a permis de découvrir cette nouvelle espèce
- Parce que toute découverte d'une nouvelle espèce provoque la curiosité et donc une attention toute particulière dédiée à cette espèce
- Parce que cette espèce n'est pas en voie d'extinction
- Parce que le fait de nommer, d'analyser et de décortiquer les comportements de cette nouvelle espèce ne l'empêche pas d'en avoir rien à foutre et de continuer à fréquenter les salons de bronzage en toute quiétude
- Parce que cette chasse aux douchebags m'empêche de vivre à fond mon amour des tigres, des dragons et des têtes de mort.
Bon.
Meilleure expression de l'année : Epic
J'adore cette expression, tout est devenu épique, un baiser entre deux personnages de télévision, un voyage à Shawinigan, une longue séance de Sims 2 et j'en passe. Ne trouvez-vous pas que la vie prend une dimension spectaculaire lorsque notre journée comprend au moins trois moments épiques ? D'ailleurs si l'un d'entre vous m'écris : "Dans ton titre, pourquoi épique est en anglais ?"
R: Parce que c'est plus épique ainsi.
La beauté d'epic, c'est qu'il est très ouvert à la subjectivité.
Produit commercial raté de l'année : La collection de vernis à ongles de Justin Bieber
Car bien sûr, tout le monde rêve d'avoir les ongles de Justin Bieber...
Le deuil le plus neutre de l'année : Forum international des cultures
1) Reg le voulait
2) Reg a fait une entente avec Amman pour que les deux villes soient gagnantes (Yé !!)
3) Les habitants de Québec avaient les yeux rivés sur un nouvel amphithéâtre
4) Kiss ne pouvait pas se libérer pour le forum des cultures
5) Le lancement de navette spatiale prévu par Reg pour inaugurer le forum ne pouvait se faire.
6) Montréal se fichait un peu de notre obtention du forum des cultures et sans jalousie...
7) Reg trouvait que l'évènement manquait un peu de panache
8) L'évènement fut annulé dans l'indifférence générale
La perte tragique de l'année : Leslie Nielsen
Portant fièrement les cheveux blancs depuis les confins de ma mémoire et l'ayant vu maintes fois survivre à des accidents atroces dans Naked Gun, je croyais le type immortel. Une fois de plus, la vie nous renvoie notre vulnérabilité au visage.
L'évènement médiatique le plus oublié de l'année : Le tremblement de terre en Haïti
Des dizaines de collectes et de levées de fonds plus tard, le tremblement de terre en Haïti a cédé la place à la corruption gouvernementale. Come on gang ! L'attention médiatique devrait ressembler à la gestion d'une salle de classe, on met l'enfant turbulent dans le coin et on se concentre sur les élèves en difficulté.
Les éléments en perte de vitesse de l'année :
- Les emos
- Les blagues de bébés morts
- La vente de Walkman
- La grippe H1N1
- Les articles de ce blog (sorry !)
Ce qui fut in en 2010 :
- Le ipad
- Les vampires
- Porter la moustache en novembre
- La procrastination sur Youtube
- Tout ce que je porte...naturellement
- La bonne vieille grippe (parait qu'elle est mauvaise cette année)
Bonne année à tous !!
Mais je ne peux pas déroger à la règle, en tant que média social, j'ai le devoir, que dire, l'immense responsabilité, de dresser un bilan exhaustif du pire et du meilleur. Voici donc les différents prix décernés aux petits riens de la vie (musique d'accordéon) :
Pire expression de l'année : Douchebag
Telle une épidémie, l'expression douchebag s'est niché au fond de nos gorges. Lors de soirées regroupant plus de deux personnes, ce mot forme une trame sonore des plus moqueuse. Maintenant, pourquoi est-ce la pire expression de l'année :
- Parce qu'elle nous a permis de découvrir cette nouvelle espèce
- Parce que toute découverte d'une nouvelle espèce provoque la curiosité et donc une attention toute particulière dédiée à cette espèce
- Parce que cette espèce n'est pas en voie d'extinction
- Parce que le fait de nommer, d'analyser et de décortiquer les comportements de cette nouvelle espèce ne l'empêche pas d'en avoir rien à foutre et de continuer à fréquenter les salons de bronzage en toute quiétude
- Parce que cette chasse aux douchebags m'empêche de vivre à fond mon amour des tigres, des dragons et des têtes de mort.
Bon.
Meilleure expression de l'année : Epic
J'adore cette expression, tout est devenu épique, un baiser entre deux personnages de télévision, un voyage à Shawinigan, une longue séance de Sims 2 et j'en passe. Ne trouvez-vous pas que la vie prend une dimension spectaculaire lorsque notre journée comprend au moins trois moments épiques ? D'ailleurs si l'un d'entre vous m'écris : "Dans ton titre, pourquoi épique est en anglais ?"
R: Parce que c'est plus épique ainsi.
La beauté d'epic, c'est qu'il est très ouvert à la subjectivité.
Produit commercial raté de l'année : La collection de vernis à ongles de Justin Bieber
Car bien sûr, tout le monde rêve d'avoir les ongles de Justin Bieber...
Le deuil le plus neutre de l'année : Forum international des cultures
1) Reg le voulait
2) Reg a fait une entente avec Amman pour que les deux villes soient gagnantes (Yé !!)
3) Les habitants de Québec avaient les yeux rivés sur un nouvel amphithéâtre
4) Kiss ne pouvait pas se libérer pour le forum des cultures
5) Le lancement de navette spatiale prévu par Reg pour inaugurer le forum ne pouvait se faire.
6) Montréal se fichait un peu de notre obtention du forum des cultures et sans jalousie...
7) Reg trouvait que l'évènement manquait un peu de panache
8) L'évènement fut annulé dans l'indifférence générale
La perte tragique de l'année : Leslie Nielsen
Portant fièrement les cheveux blancs depuis les confins de ma mémoire et l'ayant vu maintes fois survivre à des accidents atroces dans Naked Gun, je croyais le type immortel. Une fois de plus, la vie nous renvoie notre vulnérabilité au visage.
L'évènement médiatique le plus oublié de l'année : Le tremblement de terre en Haïti
Des dizaines de collectes et de levées de fonds plus tard, le tremblement de terre en Haïti a cédé la place à la corruption gouvernementale. Come on gang ! L'attention médiatique devrait ressembler à la gestion d'une salle de classe, on met l'enfant turbulent dans le coin et on se concentre sur les élèves en difficulté.
Les éléments en perte de vitesse de l'année :
- Les emos
- Les blagues de bébés morts
- La vente de Walkman
- La grippe H1N1
- Les articles de ce blog (sorry !)
Ce qui fut in en 2010 :
- Le ipad
- Les vampires
- Porter la moustache en novembre
- La procrastination sur Youtube
- Tout ce que je porte...naturellement
- La bonne vieille grippe (parait qu'elle est mauvaise cette année)
Bonne année à tous !!
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